Образовательный портал

Особенности семейного воспитания

Горлина Ирина Валерьевна,
воспитатель ГБДОУ детский сад №127
Выборгского района Санкт-Петербурга

Семья играет особую роль в воспитании ребенка дошкольника.

Семья – это первая и часто почти единственная среда, формирующая его личность. Дошкольное детство - период высокой чувствительности ребенка « воспитательным воздействиям и влияниям среды. В этом возрасте создается основа, на которой строится все после­дующее воспитание и обучение. По образному выражению А.Г.Харчева, семья для дошкольника - «социальный мик­рокосм», в котором он постепенно приобщается к соци­альной жизни. В семье ребенок опосредует нормы челове­ческого общежития, усваивает нравственные ценности. Ее воспитательные воздействия определяют характер поведе­ния ребенка вне семьи.

Семейное воспитание основано на эмоциональном, ин­тимном характере отношений, оно выражается в глубокой и кровной любви родителей к детям и детей к родителям.

Особо ярко проявляется привязанность матери к своему малышу. Вначале она как бы обусловлена биологически (кровное родство), но постепенно все более и более окра­шивается социально значимыми чувствами. Любовь ма­лыша к матери не дана ему от рождения, однако постоян­ное близкое общение с нею вызывает ответную любовь, которая сохраняется на всю жизнь: Ребенок ощущает, что заботы, ласка, семейное тепло, радости и удовольствия ис­ходят от родных. Безразличие родителей, не удовлетворя­ющих стремление ребенка к общению, к совместной эмо­ционально окрашенной и значимой деятельности, приво­дит к задержке социализации личности, то есть замедле­нию усвоения норм, правил, привычек социального пове­дения и даже к формированию асоциального поведения.

К особенностям семейного воспитания относятся также постоянство и длительность воспитательных воздействий на ребенка со стороны родителей и других взрослых чле­нов семьи. Воспитательный процесс в семье - явление своеобразное, он не имеет ни начала, ни конца, осуществ­ляется постоянно, словом и делом, поступком и интонацией.

Установлено, что чем выше образование и культурный уровень родителей, тем более совершенными методами они пользуются в воспитании детей. Это может быть лич­ный пример, организация совместной деятельности, более гибкая система поощрений, наказаний. У образованной ма­тери, которая проводит с ребенком хотя и меньше времени, но более интенсивно организует содержательный досуг в семье, с детьми устанавливаются дружеские отношения. Сам факт увеличения времени для общения родителей и детей не дает положительных результатов, не обогатит общения в случае духовной неподготовленности взрослых устоявшихся привычек, стереотипов отношений между ро­дителями и детьми. Здесь представляется разумным охарактеризовать типы семей,  взаимоотношений в них. Зная тонкости, педагог всегда сможет прийти на помощь ребенку.

Если обратиться к вопросу о специальном разделении типов семейного общения, можно отметить, что единой классифика­ции не существует. Разные исследователи определяют свои прин­ципы разделения видов взаимодействия между участниками. Можно выделить основные, наиболее существен­но отличающиеся.

Американский психоаналитик, социолог и историк Ллойд Демоз подразделяет всю историю детства на шесть периодов, каждому из которых соответствует определенный стиль воспита­ния и форма взаимоотношений между родителями и детьми:

1. Инфантицидный стиль (с древности до IV в.нэ.) характе­ризуется массовым детоубийством, а те дети, которые выживали, часто становились жертвами насилия. Символом этого служит образ Медеи.

2.  Бросающий стиль (IV-XIIIbb.). Как только культура при­знает наличие у ребенка души, инфантицид снижается, но ребе­нок остается для  родителей  объектом  проекций,  реактивных образований и т.д. Главное средство избавления от них - оставление ребенка, стремление сбыть его с рук. Младенца сбываю! кормилице, либо отдают в монастырь или на воспитание в чужую семью, либо держат заброшенным и угнетенным в собственном доме. Символом этого типа может служить Гризельда, оставившая своих детей ради доказательства своей любви к мужу.

3. Амбивалентный стиль (XIV-XV1I вв.) характеризуется тем, что ребенку уже дозволено войти в эмоциональную жизнь родителей и его начинают окружать вниманием, однако ему еще отказывают в самостоятельном духовном существовании. Типичный педагогический образ той эпохи - "лепка" характера, как если бы ребенок был сделан из мягкого воска или глины. Если же он сопротивляется, его беспощадно бьют, "выколачивая" своеволие как злое начало.

4.   Навязчивый стиль (XVIII в.). Ребенка уже не считают опасным существом или простым объектом физического ухода, родители становятся к нему значительно ближе. Однако это сопровождается навязчивым стремлением полностью контролировать не только поведение, но и внутренний мир, мысли и волю ребенка. Это усиливает конфликт отцов и детей.

5.   Социолизирующий стиль (XIX  -  середина  ХХв.) делает целью воспитания не столько завоевание и подчинение ребенка, сколько тренировку его воли, подготовку к будущей самостоятельной жизни. Этот стиль может иметь разные теоретические основания, от фрейдовской "канализации импульсов" до скинтеровского бихевиоризма и социологического функционализма, но  во всех случаях  ребенок  мыслится скорее  объектом,   чем субьектом социализации.

6.  Помогающий стиль (начинается в середине XX в.) предполагает, что ребенок лучше родителей знает, что ему нужно на каждой стадии жизни. Поэтому родители стремятся не столько дисциплинировать или  "формировать"  его личность,  сколько помогать индивидуальному развитию. Отсюда - стремление к эмоциональной близости с детьми, к пониманию, эмпатии и т.д.

Современная эпоха характеризуется большим разнообразием моделей взаимодействия между взрослыми и детьми. Но во всех стилях явно прослеживается смещение акцента в сторону ребенка, ставшего полноценной фигурой в связке "родитель -дитя".

«Дети – это не те «недоразвитые взрослые», за которых мы ответственны, но человеческие существа, перед которыми мы ответственны»

Ф.Дольто

А.Я.Варга выделяет четыре типа родительского отношения:

1. Принимающе-авторитарный Свойствен субъективно бла­гополучным родителям. Они принимают ребенка, тепло относят­ся к нему, при этом требуют социальных успехов и достижений и контролируют ребенка в этих областях.

2.  Отвергающий с элементами инфантилизации и социальной инвалидизации. Родители эмоционально отвергают своего ребен­ка, низко ценят его индивидуально-характерологические свойст­ва, видят более младшим по сравнению с реальным возрастом, приписывают дурные наклонности.

3.  Симбиотический. Характеризуется стремлением родителя установить с ребенком тесный, напряженный эмоциональный контакт, соучаствовать во всех мелочах его жизни.

4.   Симбиотически-авторитарный. Гиперопека и тотальный контроль поведения и психической жизни ребенка. Данный тип может блокировать осуществление детской потребности в психо­социальной идентификации.

А.В.Петровский выделяет пять типов семейных взаимоот­ношений и соответственно пять тактических линий в воспитании:

• диктат,

• опека,

• конфронтация,

• мирное сосуществование на основе невмешательства,

• сотрудничество.

Диктат. Родители, предпочитающие всем видам воздействия приказ и насилие, неизбежно сталкиваются с сопротивлением объекта воспитания - ребенка, который отвечает на нажим, принуждение, угрозы и другие жестокие меры воздействия свои­ми контрмерами: лицемерием, обманом, вспышками грубости, а иногда и откровенной ненавистью. Вместе со сломанным упор­ством оказываются растоптанными многие ценные качества личности: самостоятельность, чувство собственного достоинст­ва, инициативность, вера в себя и свои возможности. Безогляд­ная авторитарность родителей, игнорирование интересов и мне­ний ребенка, лишение его права голоса при решении вопросов, к нему относящихся, - все это - гарантия катастрофической неудачи формирования его личности. Какие бы цели ни преследовали родители, придерживающиеся тактики диктата, - их цели  будут достигнуты. Положительный эффект такого воспитания, даже если оно - результат лучших побуждений отца и матери, заведомо нулевой. Однако ребенок может быть не только объектом, но и субъектом диктатуры, превращаясь в тирана.

Опека. По сути диктат родителей и опека - явления одного порядка. Различия в форме, а не в существе. Результаты во многом совпадают. Цель опеки - удовлетворение потребностей ребенка и ограждение его от трудностей. По данным психологических наблюдений, именно эта категория детей дает наибольшее число случаев срывов и "восстаний" в переходном возрасте. Возникающая новая жизненная позиция ребенка, который всячески стремится утвердить свою независимость, вступает в противоречие с повседневной опекой, и это становится почвой, порождающей конфликты и протест. Форма протеста может быть очень разной - от холодной вежливости, отстранения до грубого, безжалостного отпора. Это уже зависит от индивидуальных особенностей личности подростка и характера реакции родителей на ситуацию.

Конфронтация. "Холодная война", по мере того как дети взрослеют и начинают отрицать "мораль послушания", переходит в горячую. Силы сторон уравновешиваются: на грубость - грубостью, на злорадство - откровенным злорадством.

Мирное сосуществование. Обособленность миров ребенка и взрослых нередко буквально декларируется, под это подводится «педагогический» фундамент - пусть растет самостоятельным, независимым, раскованным, свободным. Чаще всего этот тип взаимоотношений имеет основанием пассивность воспитателя, который уклоняется от активного вмешательства, предпочитая комфортное и не требующее душевных затрат сосуществование. Результат - эмоциональная автономия.

Сотрудничество. Сотрудничество означает прежде всего действенную взаимопомощь. Семья, для которой типично правильное приписывание (атрибуция) ответственности за совместную деятельность, является настоящим коллективом. Адекватная атрибуция ответственности не только признак благоприятного психологического климата семьи, но и условие совместимости шов семейного коллектива

По данным З.А.Янковой, полностью авторитарный стиль отношений сохраняется в 15% семей, демократический - в 65%, либеральный (попустительский) - соответственно в 20%.

Типы семей, в которых воспитывается дошкольник, по мнению С.В.Глебовой можно выделить следующие.

Наседки

При таких родителях дом подобен ухоженному курятнику. Папы, и особенно мамы, выказывают беспредельную любовь и заботу о сво­их чадах. Они то и дело звонят с работы (хотя мамы «наседки» рабо­тают не так уж часто), проверяя благополучно ли разогрет суп «сыну­лей» или «дочей» и понравился ли ей (ему) десерт. Они беспокоятся о каждой мелочи и, что более всего раздражает, привносят в жизнь сына или дочери суету и ощущение постоянной назойливой опеки. Чаще всего от подобных родителей страдают единственные и младшие дети.

Как с этим «бороться»? «Рецепт» один: развивать в ребенке само­стоятельность и делать это не «разово», а изо дня в день.

Экспериментаторы

В противоположность «наседкам» придерживаются принципа: «Ты все должен делать сам», ссылаясь при этом на расхожий довод -«Я в твои годы...» Стремясь подготовить своих отроков во всеоружии встретить превратности судьбы, такие родители как бы эксперимен­тируют на них, взваливая на их неокрепшие плечики непосильный груз взрослых забот и проблем, отчего те чувствуют себя скорее по­давленными и подневольными, чем самостоятельными.

«Перевоспитать» таких пап и мам очень нелегко - тут требуется терпение и время. Необходимо объяснить таким родителям, что де­тям не под силу выдерживать такие физические и эмоциональные нагрузки и что такая перегрузка неизбежно скажется на здоровье ре­бенка. А этого они, конечно же, не хотят. Такие дети чувствуют себя, в отличие от своих сверстников, лишенными родительской любви.

Мечтатели

Эти родители видят в своем ребенке будущего Ньютона, Софью Ковалевскую или же пытаются «вылепить» из него свою точную копию. Всю собственную жизнь и жизнь своего ребенка они подчиняют этой цели, пытаясь пресечь любое «отклонение», любое другое увлечение сына или дочери. Они всячески «тянут» их до намеченной планки.

Необходимо объяснять родителям, что они ошибаются, что ребе­нок может стать посредственностью в выбранной ими для него роли, необходимо уважать его призвание и влечение, ведь там он может преуспеть. Как правило, этот тип родителей радеет о том, чтобы их дети были в будущем счастливы, только считают, что они лучше зна­ют, как этого достичь. Необходимо убедить их, что, если им удастся сломить волю своего ребенка, то его доля будет незавидной, а сами они будут чувствовать себя виноватыми в этом.

Неудачники

«Пунктик» таких родителей состоит в том, что у них - стойкая но­стальгия по тому времени, когда их дети были маленькими, послуш­ными, и они постоянно напоминают им о тех золотых временах, се­туя на то, что они прошли.

А суть вот в чем. Они чувствуют себя неудачниками, не способными обеспечить семью, мама так и осталась рядовым бухгалтером, тогда как ее подруга, учившаяся вместе с ней, уже «современная деловая дама», чем-то руководит. Они опасаются, что дети их будут стесняться.

Необходимо убедить их, что дети их любят, они дороги им, и для детей неважно, как к родителям относятся на работе и сколько денег они получают. Главное, что они - родители своих детей и никто не сможет заменить им их.

Преуспевающие

Антиподом неудачников можно считать тип преуспевающих ро­дителей, занятых бизнесом, творческим процессом, уверенно доби­вающихся своих целей. У них есть все для комфортно обустроенной жизни, кроме времени для детей. Большинству из них достаточно знать, что дети ухожены и ни в чем не испытывают недостатка.

Они редко, а то и вовсе никогда не разговаривают с детьми, не играют с ними, не разговаривают по душам, перепоручают их гувернанткам и нанятым нянькам, а то и вовсе никогда не подозревают, что их сверх нормы обеспеченные дети чувствуют себя обделенными.

В.Леви дает свою условную классификацию родителей. «Всех родителей, - пишет В.Леви, - можно весьма приблизительно разделить на три категории. (Названия ... не претендуют на научность).

Нормальные (гармоничные).

Находятся в некой степени приближения к равновесию. Стремятся к пониманию. Доверяя своей интуиции, вместе с тем отдают себе отчет в своем незнании Ребенка, не перестают его изучать, гибко перестраиваются. Если и не большие оптимисты, то, по крайней мере, не лишены юмора, в том числе и по отношению к собственной персоне. Сочетают энтузиазм и трезвый скепсис, доброту и долю эгоизма, самоотвержены, но только в критических ситуациях; трудолюбивы, не вместе с тем и слегка ленивы... Плюс к тому три непременных качества: самокритичность (без самоедства), стремление к само­усовершенствованию (без фанатизма) и умение быть благодарных жизни. Крупное везение для Ребенка, особенно, если таких родите­лей целых два.

Раздерганные (неуравновешенные).

Размахи колебаний чересчур велики, равновесие удерживается ненадолго. Буквально в течение минуты Раздерганный может перейти из одной сдвииутости в другую, в третью, в четвертую и т.д. Например, такая последовательность: чувство вины перед Ребенком, тревога - неумеренная заботливость, сверхопека и сверхконтроль - давление, чрезмерная требовательность - обви­нения, наказания (неблагодарный, не принимает заботы) - опять чувство вины и тревога (бедное дитя, затравили) - потакание и вседозволенность - снова обвинения и наказания (совсем распус­тили, сел на голову окончательно) - опять чувство вины - и все сначала...

Обычное явление, к которому Ребенок, однако, в большин­стве случаев приспосабливается и превращает своего Раздерган­ного Родителя в относительно нормального. Конечно, не без издержек...

Сдвинутые (тяготеющие к какой-то одной из возможных позиций, сидящие в одном из углов). От Раздерганных (которых можно назвать и подвижно-сдвинутыми) отличаются внутрен­ней неподвижностью, закостенелостью. Чаще всего в семьях неполных - развод или ранняя потеря... Если оба Сдвинутых Родителя живут с Ребенком под одной крышей, то вместо положительной взаимодополнительности работает отрицательная: один сдвинут в одну сторону, другой в другую или оба в одну и ту же, а Ребенок совсем в иную...

В этом случае даже чрезвычайно гармоничный Ребенок имеет большие шансы вырасти тоже Сдвинутым в свою сторону или по меньшей мере Раздерганным. Всевозможные неврозы и деформации личности, затяжные кризисы, которые могут обра­тить в духовное благо только мощные творческие натуры...»

Как дать родителям понять это? Да очень просто: вызвать на откровенный разговор, дать им по­нять, что детям необходимо их внимание, любовь. Именно любовь, а не замена ее излишествами, ведь в этих случаях не исключено, что позже, если чадо не оправдает возложенных надежд, то разочарован­ные родители выставят ему «счет» за все их прошлые ассигнования. Получится не любовь, а бизнес.

Необходимо приблизить семью к заботам дошкольного учреждения, к самому ребенку. Ведь, отдаляясь постепенно от ребенка, родители действуют неосознанно и наверняка захотят исправить свою ошибку, так как есть одно, неоспоримое: они любят своего ребенка.