Цели плохого поведения ребенка или деструктивное поведение детей
Шарова Наталья Анатольевна
| Чем дальше работаю, тем больше убеждаюсь, что психология - наука. Со своими артефактами. Теориями. Открытиями. Мое личное мнение. |
Давайте рассмотрим это «плохое» поведение с точки зрения Альфреда Адлера, который впервые заинтересовался этой темой. По его теории, всякое поведение, в том числе и деструктивное, имеет свои цели. Ученики и последователи Адлера, к настоящему времени, выделили четыре ведущие цели, проявляющиеся в дошкольном и младшем школьном возрасте, это:
- привлечение внимания;
- борьба за власть;
- месть;
- избегание неудачи.
В подростковом возрасте появляются еще три цели, но они еще недостаточно изучены, и каждую из них, все же, можно приравнять к одной из этих четырех.
Давайте рассмотрим каждую из целей отдельно: как она может проявляться, как мы можем узнать, что это именно эта цель. И самое главное, как помочь ребенку в той или иной ситуации. Я приведу обобщенные примеры из своей практики, прошу не искать сходства - все совпадения случайны.
Привлечение внимания.
Вот только некоторые поступки детей и подростков, которым не хватает внимания:
Зовет-призывает родителей по поводу и без повода; может вести себя как-то необычно, например, демонстративно; в школе на уроках поднимает руку, не зная ответа; иногда бывает и воровство, и прогулы учебы.
И если наша реакция на все это – раздражение, то да, мы выяснили, это то самое - привлечение внимания. Что мы делаем, чувствуя раздражение на ребенка? Обычно негативно реагируем. Мы сами приучили наших детей, что обращаем внимание на них, когда те плохо себя ведут. Это и понятно. Ребенок, который выполняет все требования, родителей, нормально учится, прилежно себя ведет, не вызывает негатива в свой адрес. Смею предположить, что такому ребенку хватает внимания, но стоит убрать лишь какой-то компонент взаимодействия, все может измениться.
Поэтому необходимо приучать детей к позитивному вниманию. Ребенок должен знать, что он значим и ценен для родителей.
Борьба за власть.
Ребенок молча выслушивает претензии (приказы) взрослых, но ничего не выполняет из того, что ему говорят, или же говорит прямо: «Не хочу, не буду».
И если мы чувствуем злость в этот момент, то, скорее всего, с нами борются. Надо понимать, что мы сами с детства прививаем ребенку эту борьбу. Когда нам удобно: ты – взрослый, когда удобно, опять же нам – ты - ребенок. Те взрослые, которые ведут себя непоследовательно, получают маленьких соперников. И ребенок, взрослея, пробует все новые методы расширения границ дозволенного. В обществе, существуют некие нормы поведения, но зачастую некоторые взрослые требуют четкого выполнения норм от детей, забывая про «равноправие». Ребенок видя «отклоняющееся поведение взрослого» очень быстро им «заражается». Ну, например: «Убери тарелку со стола». Ребенок думает или отвечает: «Ага сейчас, во первых, папе можно, во вторых, всё равно сама уберешь». Или в более младшем возрасте, такая казалось бы невинная фраза: «Я тебя накажу, если не перестанешь баловаться». Но нет, не наказала. И ребенок в следующий раз, при схожей ситуации, будет вести себя похожим образом.
Так что будьте последовательны. Несите ответственность за свои слова и поступки. И не забывайте, что дети берут с вас пример.
Но если борьба за власть носит затяжной характер, то возможно появление такой цели, как месть. Расширяя зону вседозволенности, оставаясь безнаказанным (та самая непоследовательность), у малыша формируется некая установка: «А что ты мне сделаешь». У более взрослого индивида, эта установка перерастает в уверенность.
Месть.
Ребенок обзывается, что-то портит, старается сделать больно на словах, иногда и на деле. Чувства взрослого, при этом: боль и обида. Что же делать взрослому? Прежде всего постараться успокоиться. Уже сделано. Надо разгребать. А затем налаживать диалог с ребенком. Это совсем не просто. И не каждый родитель готов признать, что ему мстит его же ребенок. Ведь это признать свое какое-то упущение в воспитании. А это может сделать не каждый родитель. Можно спросить: «За что ты мне мстишь?», обсудить зону конфликта, т.е. какие взаимные действия вызывают обиду. Возможно, обсудить ожидания ваши и его, проговорить про ответственность за его поступки. Возможно, попросить прощения у ребенка.
Избегание неудачи.
Самая распространённая из целей деструктивного поведения. Ребенок перестал учиться, прогуливает, врет, не выполняет домашние задания, перестал выполнять что-то по дому….
И у взрослого опускаются руки, он не знает что предпринять. А дело все в постоянной критике ребенка, сравнения с «лучшими», авторитарность значимых взрослых и т.д. И ребенок думает: «Я не буду это делать, у меня все равно не получиться». Таких детей необходимо перестать критиковать. Поддерживать, даже, если вам кажется, что похвалить-то не за что. Например, у тебя всего 10 ошибок, а в прошлый раз было 20. Или ты сегодня почти разобрал свой письменный стол (хотя по факту там убирать и убирать).
Если не похвалите своего ребенка за блинчик, который он вам испек, можно блинчиков больше от него и не дождаться. И точно не дождетесь, если начнете критиковать тот самый блин.
Дорогие взрослые, любите и принимайте своего ребенка. Всего. Целиком. Только в этом случае у него не будет причин вести себя «неправильно».
