Образовательный портал

Разрешать или запрещать?! Панютчева Татьяна Федоровна учитель ГБОУ СОШ №606 Пушкинского района Санкт-Петербурга Становясь родителями, мы невольно берем на себя авторитарную роль. Чтобы вырастить детей, иногда приходится, их наказывать. Как это делать, если правила воспитания перестали быть догмой? Реально ли рассчитывать на любовь без подчинения? Что самое главное в жизни ребёнка? В чём он нуждается больше всего? Многие ответят: главное для ребёнка – наша любовь. А что означает - любить своего ребёнка? Каждый день, в любой ситуации, когда необходимо решать досадные, банальные конфликты и проблемы. И мы решаем, как можем! Занимаясь его воспитанием, мы помогаем ему успешно строить свою личность и взрослеть. Между любовью и властью строится вся наша жизнь с детьми. Мы постоянно балансируем между необходимостью определить границы дозволенного, чтобы дети могли выстроить собственную личность, осознаем, что им нужно достаточно свободы, чтобы раскрыться. Давно замечено, что проблемы возникают там, где нет чётко определённых границ поведения маленьких детей и подростков. Когда родители не умеют правильно сказать «нет» или «да». Дети теряются, если взрослые занимают неопределенную позицию. « Любовь без дисциплины, правил и ограничений не даёт свободы» - утверждает французский детский психоаналитик Катрин Дольто. Ребёнок, который не следует правилам, не может ни с кем взаимодействовать. Простой пример: если вы пустите детей на поле, дадите им футбольный мяч, но не объясните правила, игры не будет. Не будет её и в том случае, если среди футболистов окажется один игрок в регби. Чтобы играть, нужны правила, которые принимают и соблюдают все без исключения. В любом возрасте ребенок нуждается в том, чтобы рядом с ним был взрослый, уверенный в своём авторитете. Проблема многих современных родителей в том, что они своим детям этого ощущения дать не могут. Мы критикуем устаревшие традиции воспитания, общество предъявляет самые противоречивые требования, в нашем распоряжении множество идей, как надо воспитывать детей, но нет надёжной модели их применения на практике. Многие – даже при желании воспользоваться опытом прошлых лет – не могут рассчитывать и на помощь собственных родителей: традиция жить вместе ушла в прошлое. Поэтому, в поисках авторитета находятся и дети, и родители. По утверждению психотерапевта Екатерины Жорняк: традиционный уклад подорван, когда все жили вместе, традиция жить вместе ушла в прошлое, складывавшиеся веками ориентиры утрачены, а индивидуальность и любовь в цене и очень привлекательны. В этих условиях мы особенно сильно ощущаем потребность в безусловных истинах. Ограничивать и наказывать надо. Но как наказывать тех, кого мы любим? Эксперты осуждают любые телесные наказания. Есть те, которые одобряют шлепки по рукам в возрасте до трёх лет. Получается: каждая семья придумываем собственную стратегию. У каждого свои методы: лишать ли сладкого, запрещать смотреть телевизор, не покупать дорогие вещи, телефоны. Чувство бессилия остаётся, и это портит семейную жизнь. Современным родителям выпала на долю непростая задача: изобрести, нащупать и утвердить новые авторитеты. Это значит: нужно понять, на каких жизненных позициях стоим мы сами, говорим со своими детьми. Подростки в большей степени, чем маленькие дети, нуждаются в том, чтобы услышать от нас чёткое «да» или «нет». Никаких «может быть»: подростки терпеть не могут половинчатости и неопределенности. Если занимаете безразличную позицию, им трудно судить, о вас и о себе. В отношениях с подростками лучше в любых случаях оставаться собой, пусть он даже возненавидит сейчас за то, что вы установили тот или иной запрет. Не надо превращать семью в казарму, это поведение оправдано в определённый момент и то только для того, чтобы установить границы, сделать выбор или ответить на требование. Это может дать толчок к общению и пониманию. Пережив конфликтный момент, открывается возможность новых отношений с детьми. Предстоит найти такие ценности, которые объединят наши слова и поступки. Разобраться, что мы отвергаем, а что хотим передать дальше. Детям часто не хватает наших внешних сигналов любви. Положительное отношение к себе, основа психологического выживания человека. Ребёнок постоянно ищет нашей любви, борется за неё, ищет подтверждение того, что он хороший. У детей есть потребность в нашей любви. Но как быть с воспитанием? Многие думают, что главные воспитательные средства – это награды и наказания, пряник и кнут. Но воспитание – это не дрессура, и родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы. Прежде нужно построить с ребёнком человеческие отношения. Прежде чем его воспитывать, критиковать или наказывать за поступки, которые нам не нравятся, нужно научиться безусловному принятию ребёнка. Мама говорит: «Если ты будешь хорошей девочкой, я буду тебя любить» Но любовь- не товар и не деньги. Для психологического благополучия ребёнку необходима уверенность, что наша любовь не оценочна и не зависит от каких-то условий. Мы любим его не « за то, что он..» и не «только если он..». а просто потому, что он есть. Только на фоне безусловного принятия возможно всё остальное: воспитывать, договариваться, налаживать дисциплину, даже наказывать, если в этом возникает необходимость. Растя ребёнка, мы помогаем стать ему стать человеком, учим руководствоваться не только инстинктами и желаниями получать удовольствие. Мы не можем не ставить ему ограничения, необходимые для его же блага. Родителям бывает трудно сделать это – они бояться огорчить ребёнка и готовы удовлетворять любые его желания, чтобы ему было хорошо. Но на самом деле они не помогают ему стать человеком, заваливают нежностями, которые приятны им самим, впихивают в него пищу, оберегают от холода, тепла, жары, микробов, дурных влияний, влезают в его жизнь с навязчивой заботой и тревогой. В ребёнке не видят личность с её самостоятельными потребностями, заслуживающими внимания и уважения, -это совсем не та любовь, в которой он нуждается. Настоящей любви к ребёнку – ответственной, уважительной и дружеской – много не бывает. Каждый из нас наблюдал такие сцены из жизни: на детской площадке отец в который раз призывает к порядку сына, сосредоточенно насыпающего песок себе в ботинки: «Прекрати! Я же сказал тебе, что, если ты не перестанешь, мы уйдём домой!» Мальчик спокойно смотрит на отца и отвечает: « Мне так нравится» - и продолжает своё занятие. Отец вздыхает. Рядом, в песочнице, молодая мамочка отшлёпала свою маленькую дочь за то, что та взяла «украла» ведёрко у другой девочки. Из окна соседнего дома слышен крик ещё одной мамочки, которая пытается запретить идти гулять своему сыну школьнику: « Ты не пойдёшь гулять, пока не сделаешь уроки, понятно?» Если выбирать между словами отца, за которыми ничего не следует, и грубостью матери, какой путь вы сочтёте наиболее справедливым? Если у вас нет ребёнка, ответ будет однозначным. Надо заметить, что это будет не более чем виртуальный ответ человека, который не знает изнутри ремесло родителя. Другое дело, если вы каждый день сталкиваетесь с такого рода ситуациями, вам хорошо известно, что вокруг соотношения между любовью и властью строится вся наша жизнь с детьми. Нам постоянно приходится балансировать между необходимостью определить границы дозволенного, чтобы дети могли выстроить собственную личность, и осознанием того, что им нужно достаточно свободы, чтобы раскрыться. Нынешнее поколение, 30-40летние в основном отвергают жёсткую, основанную на традиции родительскую власть, которую они испытали на себе во времена детства. Став родителями, они разыгрываются между своими юношескими идеалами безграничной свободы и своей ролью воспитателей. Мамочка призналась: «Честно говоря, в общении с сыном я разрываюсь между двумя персонажами. Если я его ругаю или лишаю чего-то, то чувствую себя домомучительницей. А если всё ему позволяю, то моё воображение немедленно рисует мне, как он превращается в домашнего тирана». Размышляя об этом, мы сможем понять причины наших трудностей в роли воспитателей: почему мы так переживаем, отказывая в чём либо нашим отпрыскам? Может быть, мы не умеем разумно ограничивать не их, не их, а себя? Работой над собой послужат сомнения, типичные для времени и общества, в котором мы живём. Именно они помогут нам стать взрослыми в полном смысле этого слова, а значит, найти верный способ воспитания детей, которых мы любим. Устанавливать пределы дозволенного не всегда легко и приятно. Но всегда нужно, ведь без них ребёнок не станет ни свободнее, ни счастливее. Главное - чтобы правила и ограничения были разумными. Литература 1. Патриция Делайе. Наши дети: любить или наказывать//Психология, № 19. 2007- С.114 - 147

You have no rights to post comments