Образовательный портал

Нет на Земле второго Вас Черепанова Ольга Анатольевна – учитель начальных классов ГБОУ СОШ № 121 Калининского района г.Санкт-Петербург Психолог Альфред Адлер сказал: «Сиблинговая позиция в семье оставляет в человеке след на всю жизнь». Что такое след? След ноги на песке или самолёта в небе, следы преступления — в криминалистике. Следы животных. След – это последствие события, оставшееся после него.  Какой след могут оставить сиблинги в сердцах друг друга и какие факторы могут повлиять на изменение следа? Выделяют 4 типа «следов»: эмоционально-позитивные - сиблинги воспринимают свои отношения как близкие, принимающие, доверительные, отличающиеся высокой степенью привязанности, практической и эмоциональной поддержки оказываемой и получаемой. Они осведомлены об основных событиях жизни, чувствах и круге общения своих сиблингов и высоко оценивают достоинства своих братьев и сестер. Признают похожесть на своих братьев/ сестер во взглядах на жизнь, мыслях и планах на будущее. амбивалентные в них присутствует привязанность, эмоциональная поддержка, но то же время, отмечается наличие конкуренции, противоборства и ссор во взаимоотношениях с братом/сестрой. отстраненные (не сердечные и не конфликтно-конкурирующие) осведомленность о жизни сиблинга, эмоциональная и практическая поддержка находятся на довольно низком уровне; звонки по праздникам, редкие встречи у родителей. конфликтные (не близкие, конфликтно-конкурирующие, вплоть до враждебных, 11%). Сиблинги считают, что очень сильно отличаются друг от друга по взглядам, мыслям и планам на будущее, оценивают брата/сестру, как недостойных восхищения личностей. Для отношений с сиблингом характерны конфликтность, противоборства и ссоры. На эмоциональные связи между братьями и сестрами могут возникать из-за множества факторов: пол ребенка, сиблинговая позиция, разница в возрасте, а также поведение родителей. Сиблинговая позиция — это место ребенка в семье по порядку рождения среди братьев и сестер: единственный ребенок, старший (первенец), средний, младший. 1.1. Единственный ребенок. По мнению Адлера, основной линией жизненного стиля Единственного может стать зависимость и эгоцентризм, он изображает их зазнавшимися, несчастными, инфантильными и вечно требующими внимания. Кризисы эгоцентризма "догоняют", ребёнок каждый раз, когда он обнаруживает, что в более широком социуме не является центром внимания. Так как он никогда не боролся за своё положение с сиблингами, с равными себе в системе горизонтальных отношений - реакция на такое метафорическое "свержение с Центра внимания" может быть различной, а трудности во взаимоотношениях с равными себе - растягиваться на годы. Если родители не позаботились об активной социальной жизни ребенка в детстве он может оказаться недостаточно адаптированным к равенству в отношениях, у него будет меньше опыта разрешения конфликтов с другими детьми. В связи с этим у него повышен риск конфликтов дома и на работе. Например, на руководящей должности, он может быть излишне авторитарен. В своей семье, порой по-детски, бороться за роль Короля или Королевы. А в браке двух Единственных нередко возникает проблема перекладывания заботы о детях на партнера по браку. Имея меньше возможностей для игры с другими детьми внутри семьи, единственный ребенок уже в детстве может походить на маленького взрослого. Например, он чувствует себя уютно в одиночестве, умеет играть и развлекать себя сам. В наибольшей степени идентифицируется с родителем своего пола и воспроизводит его характеристики. Главное в развитии единственного ребенка заключается в том, что он длительное время близко общается лишь со взрослыми. Быть одному, маленькому в стране великанов не так легко и просто. Не имея возможности сравнивать себя в семейной обстановке с братьями и сестрами подобного возраста, а видя перед собой лишь недосягаемых, все умеющих и могущих взрослых, ребенок остро ощущает свою слабость, несовершенство. Так, опосредованно, самой ситуацией развития ребенок обескураживается и в итоге может потерять веру в свои силы. Единственный ребенок нередко предпочитает общество взрослых, а не сверстников, т.к с ним он чувствует себя в безопасности. Поскольку он не привык к близкому общению с другими детьми, ему бывает трудно понять нормальные изменения в настроении другого ребёнка, так как единственной точкой отсчета он привык считать самого себя. Единственный ребенок живет в ситуации больших надежд со стороны родителей, обычно имеет высокую мотивацию достижения. В случае завышенных требований может воспринимать их болезненно. Свобода самоопределения, полученная в детстве, в целом создает хороший уровень социальной адаптации, но ему нелегко выстраивать семейные взаимоотношения во взрослом возрасте, из-за отсутствия опыта каждодневного сосуществования с равным себе. Тенденция проводить больше времени в одиночестве означает, что у них очень развито воображение. Одиночество их не тяготит, а воспринимается как возможность погрузиться в воображаемом мире. С такими людьми может быть трудно жить или работать, потому что они ожидают, будто всё пойдёт по их плану, прямо как в детстве. Когда что-то начинает идти не так, они просто полностью погружаются в дзен и «плывут по течению» 1.2. Первенцы – прирождённые лидеры или перфекционисты-невротики. Как и все, с чем мы встречаемся в первый раз, появление в семье ребенка и уход за ним происходит под знаком неуверенности, тревожности и переживания риска вместе с безграничной любовью и заботой. Первенец наслаждается своим безопасным и безмятежным существованием до тех пор, пока следующий ребенок не лишит его своим появлением привилегированного положения. Это событие драматическим образом меняет положение ребенка и его взгляд на мир. Когда такой "захват" происходит до 5 лет, это очень болезненно воспринимается ребенком, особенно если второй ребенок того же пола. Это стимулирует один из общих стереотипов поведения старшего ребенка: он очень старается быть хорошим, чтобы родители продолжали любить его больше, чем новорожденного. Старший обычно приобретает многие родительские качества: он умеет быть воспитателем, способен принимать на себя ответственность и занимать лидерскую позицию. Упор на высокие достижения делает старшего ребенка более чувствительным и серьезным.  А.Адлер описывал положение первенца при рождении второго ребенка как положение «монарха, лишенного трона». Первый ребенок, будучи вначале единственным в семье, затем теряет все преимущества этого положения и ту большую власть, которой он наслаждался со времени своего рождения. У старших детей мы часто подмечаем преобладание консервативной установки. Они полагают, что у власти должен оставаться тот, кто ею обладает. Ведь потеряли они свою власть лишь в силу случайности, но при этом отнюдь не потеряли вкус к ней. Пытаясь завоевать родительское внимание и свою власть обратно, первенец сталкивается с тем, что "вернуть всё назад" невозможно. Непростые чувства зависти и ревности, безуспешность попыток "вернуть власть" приводят старшего ребенка к осознанию, что родители слишком заняты, слишком истощены или слишком равнодушны, чтобы терпеть его инфантильные требования. А использование ребенком агрессии для привлечения внимания приводит к обнаружению, что у родителей гораздо больше власти и они отвечают на агрессивное поведение наказанием. В результате подобной семейной борьбы первенец «приучает себя к изоляции» и осваивает стратегию выживания в одиночку, не нуждаясь в чьей-либо привязанности или одобрении. Для них основным источником активности и результатов, касающиеся как деятельности, так и своей личности, является их собственное «Я», они видят причины неудач и достижений в самих себе, считают, что их судьба находится в их собственных руках и действуют соответственно этим убеждениям. Считается, что первые в семье дети хорошо учатся и вообще направлены на достижение успеха. Но при этом они часто бывают упрямыми и воинственными, ведь жизненный стиль старшего содержит бессознательный страх потерять свое положение. Этот страх, нередко, играет роль движущей силы в преодолении жизненных трудностей. Их девиз: «В жизни нужна цель» 1.3. Средний был и так, и сяк. Старший ребёнок в семье - это первенец, он же первопроходец - сад, школа, институт, ему всегда внимания хватит. Младший - это навсегда малыш, к которому много нежности и терпимости. А средний? Средний - это компромисс. Компромисс родительской любви, жертва плохо составленного графика: секция старшего, дневной сон младшего. Они находятся меж двух огней и вынуждены подстраиваться под других, в результате в зрелом возрасте средние дети умеют хорошо вести дела с разными людьми, правда, менее способны проявлять инициативу, меньше других заинтересованы в достижении успеха. Средний - это второй, и третий, и десятый, но всегда тот, который в середине и зажат первым и более младшим. Альфред Адлер сам, будучи вторым сыном, писал: "Второй ребенок в семье находится под постоянным давлением с обеих сторон, борясь за то, чтобы опередить своего старшего брата, и боясь, что его догонит младший..." Находясь «посередине», средний ребенок может стать слабым, зависимым, робким, замкнутым, либо, наоборот, агрессивным, соперничающим и честолюбивым. Во многом характер и личность среднего сиблинга зависят от характера первенца и особенностей личности и воспитания родителей. Недостаток внимания, который испытывает в семье средний ребенок, иногда заставляет его проявлять себя неожиданным, даже не слишком благовидным способом с единственной целью — привлечь к себе интерес близких. Многие нарушения в поведении средних детей устраняются отнюдь не пресечением их шалостей и дерзостей, а возмещением дефицита внимания со стороны родителей, поэтому Средние дети – чаще всего олицетворения духа свободы и постоянно раздражающие и расстраивающие братьев и сестёр члены семьи – то ударил младшего, то ткнул линейкой старшего. Из Средних получаются великие люди или, как минимум, очень стойкие люди. Их сложнее всего подчинить своей воле, они мятежны и труднопредсказуемы, более выносливы в психологическом плане. Реже всего обращаются за помощью, даже когда очень в ней нуждаются. Их так же можно распознать по скрытности и манере верить друзьям больше, чем семье. Они с детства привыкли не вылезать из своей раковины, чтобы более циничные братья и сёстры не получили доступ к их личному миру. Средние умеют смотреть на проблему с разных сторон, им больше всех остальных близка эмпатия, но не позволяйте им избегать конфликтов. Эти дети готовы уйти в себя, лишь бы сгладить острые углы. 1.4. Младший - шут или дурак? Рассмотрим положение и особенности жизненного стиля младшего ребенка. Помните, как в сказке: "старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак". Архетип Дурака или Шута - это про свободу, путешествие и познание, Внутреннего ребенка и инфантильность, про творчество и манипуляцию. Младшим не хватает дисциплинированности, они испытывают трудности в принятии решений, так как всегда найдется кто-то постарше и опытнее, чтобы взять на себя ответственность. Они продолжают ждать от других (в том числе и от супруга), чтобы те решали за них проблемы. Даже если младшие дети и восстанут против авторитета, все же они больше склонны быть ведомыми, а не лидерами, и стремятся угодить лидеру, который им нравится. Если им случится оказаться в положении начальника, подчиненным они будут нравиться, и их власть не будет восприниматься слишком серьезно. По существу, младшие дети всегда остаются зависимыми от других, даже если они восстают против правил. Они часто выбирают в супруги людей старше себя по возрасту, а потом восстают против их контроля. Их главная проблема – их редко воспринимают всерьёз. Разница в возрасте между братьями и сёстрами Разница в возрасте – это одна из самых важных переменных, влияющих на личность детей одновременно с порядком рождения. М. Руфо указывает, что оптимальный период между рождениями детей шесть-семь лет. Такой интервал позволит ребенку в полной мере испытать положительные стороны позиции единственного, накопить свои собственные, только ему принадлежащие семейные воспоминания, повернуться к приобретению друзей вне семьи. Возможно, он иногда сожалеет о той поре, когда мама находила для него больше свободных часов, но он с наслаждением может вспоминать те истории, которые рассказывались ему на ночь или свои первые каникулы на берегу моря, когда он вдруг обнаружил, что на свете существуют крабы… Шесть-семь лет, которые разделяют старших и младших детей, дают старшим время насладиться положением единственного ребенка. Он пользуется так же этим периодом для того, чтобы приобрести автономию (самостоятельность), и он уже может оценить ее преимущества в тот момент, когда появляется второй ребенок, он знает также, что может рассчитывать на круг друзей, которых он нашел вне семьи. При таком положении «фигур на игровом поле» соревнование по завоеванию родительской любви проходит менее остро, поскольку старший уже менее нуждается в родительском присутствии. Как же сохранить мир в семье? Считается, что в так называемой здоровой семье супружеские и сиблинговые отношения относительно независимы; при этом супружеская подсистема иерархически выше, т.е. доминирует по своему влиянию в семье над детской. Но в реальности это не всегда так. Выделяют три основных варианта отношения родителя к детям в структуре семьи. 1. Игнорирование иерархии и сближение с кем-либо из детей за счет перераспределения привязанности. Родитель всегда принимает сторону «любимчика», «отверженные» же вынуждены терпеть несправедливость в ожидании своего взросления и освобождения. В данных отношениях страдают все дети, первые избалованы и плохо подготовлены к реальной самостоятельной жизни, а вторые обижены и всю жизнь пытаются получить доказательства своего признания и любви. 2. Стремление быть максимально нейтральным, уравнивание всех детей и невмешательство в их взаимоотношения. Во втором варианте родители целенаправленно стремятся максимально уравнять свое отношение к детям (одинаковая еда, одинаковые подарки). Ложно понятый принцип справедливости приводит к игнорированию возрастных и индивидуальных особенностей и потребностей детей. Вместо справедливости возникает уравниловка, воспринимаемая детьми и особенно подростками, как равнодушие к ним лично. Сиблинги чувствуют недовольство, злобу и даже ненависть друг к другу, что часто заканчивается физическим и эмоциональным насилие между детьми. 3. Третий вариант представляет золотую середину родительского отношения к сиблингам - удержание иерархии «взрослые — дети» при личностно-дифференцированном отношении к каждому ребенку. Здесь нет мелочного стремления уравнять любовь; родители спокойно, уверенно и гибко транслируют свое принятие и внимание в нужной для каждого ребенка форме, приспособленной под его пол, возраст и индивидуальные черты. Фиксация динамики личных достижений каждого и отсутствие сравнения детей друг с другом, даже если сравнение кажется положительным для обоих. У каждого ребенка свое личное пространство и свободное время, которое он может провести так, как хочется. Что получилось? Обнаружилось, что мы соединены множеством разноцветных и фактурных нитей, мы колоссально влияем друг на друга, хотя сами того не осознаём. Не нужно сравнивать своих детей, особенного говорить одному, что другой в чем-то лучше него. Все люди разные, даже самые родные, у всех есть склонности и способности к чему-то. Поэтому необходимо подчеркнуть достоинство ребенка, а не его недостаток. Для ослабления конкуренции, дети из одной семьи могут осваивать разные семейные ниши и развивать в себе качества, которые будут их отличать от брата или сестры. Родителям не стоит говорить своим детям, что они их любят одинаково, лучше, например, сказать: «Я люблю вас каждого по-особенному, ведь на свете нет другого такого». Развивать семейные традиции, поощрять сотрудничество между детьми, но не заставлять их все время проводить вместе. Родителям не стоит изолировать сиблингов друг от друга, запрещать ссоры, апеллируя тем, что они родные люди и не должны ссориться, в таком случае агрессия будет постоянно подавляться, а отношения между детьми лучше не станут. Когда родители сочувствуют своим детям и помогают справиться с негативными чувствами, такими как гнев, печаль и страх, они создают взаимное доверие и привязанность. Необходимо развивать эмоциональный интеллект - способность выражать и понимать эмоции, как собственные, так и других людей, а также управлять ими.  В любом возрасте, каждый ребенок мечтает о семье и заботе, жаждет быть нужным, любимым и значимым. Важнейшая задача родителей - показывать свою любовь. Укрепить веру детей в то, что они умные, красивые, талантливые, не похожие ни на кого и этим уникальные. Как сказала Марина Цветаева: «Нет на Земле второго Вас». Закончить хочется притчей о том, как научить детей быть счастливыми. Однажды шёл по дороге старый мудрый человек, любовался природой в зимний морозный день. Тут он увидел мужчину, который нёс на плечах огромный груз. Было заметно, как у него от такой тяжести подкашиваются ноги и он ничего не видит, кроме носков своих истоптанных башмаков. - Почему ты обрекаешь себя на такой тяжкий труд и страдания? – спросил старик. - Я страдаю для того, чтобы мои дети и внуки были счастливыми – ответил бедолага. – Мой прадед обрекал себя на тяжкий труд ради деда, дед – ради отца, отец – ради меня, а я буду страдать ради счастья моих детей. - А кто-то в вашей семье был счастливым? – поинтересовался собеседник. - Пока ещё нет, но дети и внуки наверняка станут счастливыми! – мечтательно воскликнул мужчина. - К сожалению, неграмотный не может научить читать, а крот не воспитает орла! – вздохнул старик. – Сперва нужно научится самому быть счастливым, только тогда ты сможешь научить детей счастью. Это и будет твой самый ценный подарок. Список литературы: Майкл Гроуз : «Почему первенцы правят миром, а младшие дети хотят изменить его» – СПб.: Портал, 2021 – 208 с. Мадлена Розенблюм-Санчук: «Растим братьев и сестер. Книга для хорошей семьи». – СПб «Речь», 2008. – 256 с. Марсель Руфо : «Братья и сестры, болезнь любви». Екатеринбург:  У-Фактория, 2006. – 288 с. Адель Фабер, Элейн Мазлиш : «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно». Москва: Эксмо, 2021. – 320 с. Гинтарас Хоментаускас: «Семья глазами ребенка. Дети и психологические проблемы в семье». – М.: Педагогика, 1989 – 160 с.

You have no rights to post comments