Статьи в родительский уголок
Сусленникова Наталья Владимировна
Меморандум от вашего ребенка1. Любите меня таким, каков я есть. Я — это Я, и это прекрасно.
2. Не применяйте силу в отношениях со мной. Иначе это научит меня думать, что сила — это все.
3. Не поддавайтесь на мои провокации, когда я нарочно говорю и делаю вещи, огорчающие вас. Просто мне не хватает вашего внимания.
4. Не нужно делать за меня те вещи, которые я могу самостоятельно.
5.Не делайте мне замечаний в присутствии других людей. Я восприму эти замечания, если вы спокойно поговорите со мной наедине.
6. Не заставляйте меня считать, что мои ошибки — преступление. Я должен научится делать ошибки, не считая при этом, что никуда не гожусь.
7. Не забудьте, что я люблю экспериментировать. Таким образом я учусь, поэтому, пожалуйста, примиритесь с этим.
8. Не оберегайте меня от последствий моей деятельности. Мне необходимо учиться на собственном опыте.
9. Не давайте невыполнимых обещаний. Это подорвет мое доверие к вам.
10. Не забудьте, что мне необходимы понимание и поддержка. Счастье — это когда тебя понимают, не так ли?
Ох уж эти бабушки.
Расхождения представителей разных поколений в вопросах воспитания детей — явление достаточно обычное. Труднее обстоит дело, когда речь идет о членах одной семьи, да еще и живущих под одной крышей. Тут уж не обойтись без трений, взаимных упреков, а порой и скандалов. Лидирующие позиции в вопросах воспитания стойко держат бабушки. Именно они проводят с внуками большую часть свободного времени и имеют на детей не меньшее влияние, чем их отцы и матери. Трудно быть последовательным в общении с ребенком, если другой член семьи делает все наоборот, а вы лишь по возвращении с работы лицезреете результаты его воспитательных усилий. В чем же заключаются самые существенные разногласия между разными возрастными кланами воспитателей подрастающего поколения? Перечислим лишь некоторые из них.
— Нужно ли отказывать ребенку в просьбах, являющихся неразумными и несвоевременными или нужно все бросать и заниматься только ребенком?
— Стоит ли наказывать детей и как это лучше делать: физически, словом или лишением наград и удовольствий?
— Следует ли дожидаться момента, когда ребенок попросит есть сам или его нужно кормить строго по часам вне зависимости от его настроения и желания?
— Нужны ли детям дошкольного возраста карманные деньги, которые они могли бы тратить по собственному усмотрению?
— Какой должна быть мера участия ребенка в домашних делах: обязаны ли взрослые обеспечить ему максимум свободного времени для игр и развлечений или с раннего детства следует приучать малышей к труду?
— Можно ли оставлять дошкольников дома и на улице без присмотра взрослых, полагаясь лишь на их самостоятельность?
— Чье слово должно быть последним при решении спорных вопросов, касающихся настоящего и будущего детей?
Все это далеко не полный перечень тем, на почве которых происходят столкновения во многих молодых семьях, где к воспитанию подрастающего поколения подключаются тести и тещи, свекры и свекрови.
Еще одна сложность заключается в том, что родители ребенка выступают в единственном числе, а прочие родственники-воспитатели — во множественном. При этом стремление их к участию в решении различных семейных вопросов, лидерские тенденции и уровень конкурентноспособности могут приближаться к соответствующим качествам родительской пары или даже превосходить их. Если пальма первенства остается за семьёй, складывается ситуация, подобная соревновательной, т.е. вопросы воспитания непрестанно дебатируются, что поддерживает семейную атмосферу в состоянии накала. Если верх одерживает не клан бабушек, а чья-то персональная мама (папина или мамина), то один из супругов, чей родственник оказался в числе пренебрегаемых, испытывает чувство обиды и стремится взять реванш хотя бы в словесных баталиях.
Родители, растящие своих отпрысков без бабушек, жалуются на загруженность домашними делами, а те, кто прибегают к помощи бабушек и дедушек, сетуют на сложности взаимопонимания, частые разногласия и отрицательные результаты подобного воспитательного процесса. В условиях тренинга удается сломить эти противоречивые установки, вынудить семейные пары хотя бы на время, в условиях игровой ситуации, поменяться местами с тем», к кому они испытывали чувство зависти. Такие упражнения помогают взрослым людям осознать не только минусы, но и плюсы той ситуации, в которой они пребывают сами.
Но это все проблемы взрослых. А чем являются бабушки для внуков дошкольного возраста? Стремятся ли они к общению с ними и что получают от этого взаимодействия?
Анализ рисунков дошкольников на тему «Моя семья» показывает, что дети лишь в 30-33% случаев включают бабушек и дедушек в состав своей семьи, вне зависимости от общности пли раздельности проживания с ними. Но практически все ребята (98% участников) испытывают к ним сильную любовь и хотели бы продолжать общаться с ними в дальнейшем. Позволим себе еще немного статистики. Свыше 50% дошколят называют своих бабушек добрыми, считают, что они более покладисты и терпеливы, чем родители, что они умеют прощать детские шалости и не наказывают за провинности.
Примерно 30% детей регулярно встречаются или навещают с родителями своих бабушек и хотели бы, чтобы это продолжалось всегда. Аргументы тут самые разные: и бабушкины пироги, и подарочки, и относительная вседозволенность поведения под их «крылом», и готовность целиком посвятить свое время внукам, гулять с ними, читать им книги, вместе рассматривать семейные фотографии. Только 5% опрошенных ребят вспомнили какие-то неприятные случаи, происходившие с ними в присутствии этих родственников. Народная мудрость гласит, что внуков любят больше, чем детей. Может быть, поэтому девчонки и мальчишки также беззаветно любят своих милых и добрых бабушек. Система ценностей людей пожилых и их маленьких наследников во многом сходна. Те и другие отдают предпочтение духовным ценностям — радостям общения, совместным прогулкам и трапезам, общим занятиям. Молодые же родительские пары предпочитают стремиться к материальным ценностям и социальному престижу, что недоступно пониманию малышей. Богатый жизненный опыт помогает бабушкам и дедушкам лучше разобраться в тех изменениях, что волнуют мысли и сердца их внуков. Они-то точно знают, что малый возраст — не недостаток, а колоссальное преимущество, которым обладают дети по сравнению со взрослыми, и нужно только научить последних ценить это преимущество.
Значение общения дошкольников со своими бабушками и дедушками неплохо бы понимать и родителям. Им стоит с большим вниманием отнестись к проблеме урегулирования мелких трений и обид, возникающих между ними и представителями старшего поколения. Не будь последних, разве смогли бы их дети найти таких незаменимых товарищей и терпеливых слушателей, каковыми являются бабушки. Да и они сами не раз благодаря бабушкам забывали на время о своих родительских заботах и целиком погружались в мир радостей своей молодости.
Почему они такие разные?
Дети одних родителей редко бывают схожими. Речь не идет о чисто внешних чертах сходства, ведь младшее поколение заимствует у своих родителей манеру поведения, особенности телосложения, черты лица, и это никого не удивляет. Разговор будет касаться скорее особенностей психического склада личности братьев и сестер. Учебники по психологии утверждают, что личность есть прижизненное образование, формирующееся в результате общения и воспитания. Чем же тогда можно объяснить, что в одной семье, у одних родителей дети порой являются полной противоположностью друг друга. Папы, мамы, бабушки и дедушки бывают озадачены несхожестью характеров, поступков своих отпрысков в сходных ситуациях, с различными склонностями, привычками и дарованиями. Один ребенок может расти болтуном, весельчаком и пройдохой, другой — скромником, фантазером, эдаким домашним философом. Даже по темпераменту и физиологическим потребностям дети могут сильно различаться. Так, в одной детской могут соседствовать малыш, поднимающийся на рассвете вне зависимости от времени года, и соня, страшный любитель поспать. Они могут предпочитать различные блюда, что приводит к необходимости готовить для каждого отдельно.
Любопытный анализ этим фактам дается в книге Т. Хоментаускаса «Семья глазами ребенка». Автор ее объясняет различия в поведении и характерах детей экологическими отношениями внутри семьи. По его мнению, на момент появления первенца существует одна ситуация, то есть специфический уровень взаимоотношений между супругами, их реакция на появление ребенка, его пол, состояние здоровья, внешность — и к этому добавляется слабая практическая осведомленность родителей в вопросах воспитания, а следовательно, и высокий уровень тревожности за судьбу младенца. Первый ребенок растет в тесном контакте со взрослыми, не ведая о конкуренции со стороны других детей. К моменту появления второго ситуация меняется.
Даже если между рождением детей проходит не так уж много времени, обстановка в семье становится кардинально иной. Как правило, обзаведение еще одним малышом уже четко планируется и контролируется супругами. Его появление на свет является свидетельством и гарантией прочности семейного союза. Второй ребенок, помимо примера взрослых, имеет перед глазами еще один образец — в лице брата или сестры.
Таким образом, он не просто младший, а член особой группировки детей, часто противостоящей в своих требованиях взрослым. Подрастая, младший ребенок сталкивается с превосходством в уровне физического и умственного развития старшего и вынужден для завоевания места под солнцем» избирать свою, специфичную линию поведения. Родители обычно предоставляют ему большую свободу взаимодействия с миром. Поэтому вторые дети в семьях, как правило, более раскованы, лучше приспособлены к обстоятельствам своего существования.
Появление третьего и последующих малышей вынуждает детей, до того бывших младшими, пережить по примеру первенцев ситуацию “свержения с престола”, то есть лишения привилегий баловней, маленьких сынулек или дочурок. Наличие в семье трех и более детей резко стимулирует процессы индивидуализации развития каждого ребенка. Ведь чем больше разнятся между собой дети, тем больше вероятность, что каждого будут любить за свое, за только ему присущую особенность, например, за хороший аппетит или за приветливый нрав, сходство с бабушкой или умение рассказывать смешные истории, за особую ласковость, покладистость или, наоборот, твердость характера и своеволие. С этой трактовкой можно соглашаться или нет, но определенное рациональное зерно в ней есть. Мы скорее склонны объяснять различие или сходство родных братьев и сестер динамичностью или стабильностью формирующей среды, в которой происходит развитие детей, т.е. тех установок и ожиданий, что определяют характер взаимодействия людей в семье.
Так, если второй ребенок является в той же мере желанным, как и первый, родители в такой же степени тревожатся или наоборот спокойны за его будущее, то и психический склад детей скорее всего будет сходным вне зависимости от различий в поле и возрасте. Если же за время воспитания своего первенца родители резко поменяли свои взгляды и установки на характер и содержание воспитательного процесса, изменили свое отношение к детям в целом, на опыте убедились, что невозможно сотворить из малыша все, что заблагорассудится, то второй ребенок будет резко отличаться от первого. И, прежде всего, он будет иначе строить свои взаимоотношения с окружающими людьми, будет ждать і требовать от них совсем не того, что хотел получить первый.
При этом степень конфликтности отношении между детьми может снижаться и повышаться, в зависимости от того, сравнивают ли родители детей друг с другом, проводят ли параллели в отношении их умственных и физических способностей. Упрек в том, что младший или старший ребенок не такой, как другой, обычно действует на детей подобно красной тряпке.
Они либо станут вступать в жесткую конкурентную борьбу, либо всеми средствами доказывать свое право быть индивидуальностями, а не копиями кого бы то ни было.
Наконец для родителей с мистическим мировосприятием и склонностями к фатальному объяснению всех происходящих событий мы может предложить и еще одно объяснение факта несхожести столь близких родственников, как родные братья и сестры. Дети, рожденные в разные годы, под разными зодиакальными созвездиями, в соответствующие периоды солнечной и лунной активности, и не могут походить друг на друга. Никакая воспитательная система не может пересилить воздействия тех планет и созвездий, под чьим влиянием они находятся. Космические стимулы и предначертания пересиливают природные, унаследованные от родителей задатки. Поэтому люд», родные друг другу по крови, так не похожи по характеру и поведению.
Особую проблему представляет вопрос о различиях в личности близнецов и двойняшек. Их развитие с определенного момента жизни так же может существенно отличаться. Обычно это объясняют процессами доминирования-подчинения внутри пары детей. Но проблема эта до сих пор до конца не решена.
Если ребёнок принёс из сада не свои игрушки
Дети в возрасте 4—6 лет иногда не могут устоять перед искушением иметь ту или иную приглянувшуюся им вещь или игрушку, пусть и нечестным путем. Но если полутора—двухгодовалые карапузы просто протягивают ручонку и хватают то, что им понравилось, то дети постарше уже хорошо понимают значение слов «свое» и «чужое». Они знают, что брать чужое — нехорошо, поэтому и не действуют столь прямолинейно. Открытое присвоение, связанное со скандалом и общим ревом из-за раздела понравившейся игрушки, уступает место «тихушничеству». Нет, это еще не тайное присвоение чужого имущества, в просторечии именуемое кражей или воровством. Это просто стремление взять то, что хочется, по-тихому, без скандала, которое побуждается почти безгрешной тягой и невозможностью противостоять искушению. Именно знание негативных последствий и желание избежать их толкают ребенка на этот путь.
Можно ли на практике различить начало формирования дурной склонности к воровству и укрывательству чужого от невинных действий, связанных со слабостью волевой регуляции поведения, неспособностью к ограничению своих желаний? Грань между ними еще очень нечеткая. И взрослые своими действиями легко могут склонить чашу весов как в ту, так и в другую стороны.
Если родители реагируют спокойно, доброжелательно, объясняют отрицательные последствия содеянного (Что будет, если каждый возьмет из садика по игрушке? Через день вам и играть будет нечем!), то это должно привести к изживанию порочных форм поведения у детей. И, напротив, оскорбительные действия взрослых: обыскивание карманов, дознание, вымещение своей обиды и стыда на детях в сочетании с желанием хоть как-то оправдать их — скорее всего, будут способствовать формированию более изощренных способов присвоения чужого. Возможно, что такое поведение родителей вызовет у ребенка сильную эмоциональную реакцию, желание отомстить обидчикам. При этом ребёнок будет рассуждать примерно так: раз им не понравилось то, что я сделал, надо сделать что-нибудь такое еще раз, пусть побесятся, покричат, так им и надо.
Попустительство, закрывание глаз на неблаговидные действия детей, равно как и применение физических наказаний, развивает желание присвоить чужое. Если в дошкольном возрасте это игрушки, то позже это могут быть и более ценные вещи или деньги. В подростковом возрасте эта тяга в сочетании со стремлением к самоутверждению и лидерству начинает приобретать серьезные формы асоциального поведения (кражи, вымогательство, разбой и шантаж).
Тиражирование и фактическая пропаганда средствами массовой коммуникации самых разнообразных способов присвоения чужой собственности способствуют воспроизведению их в играх дошкольников. Иногда дети настолько вживаются в тот или иной образ, что переносят игровые действия на повседневную жизнь. Преодолеть это явление взрослым поможет все та же игра. Родители и воспитатели вряд ли в силах переиграть ребенка, но переориентировать малыша они способны. Действия грабителей братьев Гавс и благородного разбойника Робин Гуда, гангстеров и человека-молнии не очень сильно отличаются по содержанию, но в корне противоположны по психологической направленности. Поэтому задача взрослых — изменить смысл детских игр, направить, пусть и воображаемые, действия ребенка в русло защиты угнетенных, помощи слабым и обездоленным.
Итак, если ребенок принес в дом чужую игрушку, и вы уверены, что это не подарок и не результат взаимоприемлемого обмена, постарайтесь убедить его вернуть ее и принести пострадавшему извинения. Убеждающие доводы подбирайте с учетом индивидуальных особенностей малышей и своего характера, однако стоит обойтись без моральных истязаний и физических наказаний.
Демонстрируйте детям свою заинтересованность в том, чтобы они росли честными и хорошими ребятами и со временем стали порядочными людьми. Однако избегайте в их присутствии бурных сцен, сопровождаемых взаимными оскорблениями, упреками в совершении педагогических промахов и ошибок в деле воспитания подрастающего поколения.
Время от времени контролируйте содержание игр своих детей. Однако не стоит изводить их подозрениями в совершении неблаговидных поступков. Не забывайте, что они во многом лишь копируют поведение взрослых, в том числе и ваше.
Эгоизм ребёнка или родителя?
Есть определенная категория семей, которые обзаводятся потомством в силу социальной престижности роли родителей. Не все же в мальчиках и девочках ходить! Да и со знакомыми есть о чем поговорить. «Ну, как там ваш Вовик?» «О!..» — и начинается длинный рассказ об исключительности собственного чада или, напротив, тяжести и непомерной ответственности роли отца, матери такого непоседливого, равно упрямого, капризного, подающего надежды, болезненного ребенка. Как правило, такие семьи обладают немалым материальным достатком. И, обзаведясь сыном или дочерью, считают свой долг выполненным, а собственное стремление t: стяжательству, приобщению к высшим кругам общества теперь объясняется интересами ребенка. Все делается для него, ради его же блага. В то же время ребенок не просто лишается возможности расти и развиваться в кругу родных братьев и сестер, а и собственных родителей видит не так уж и часто. Обычно супруг решает финансовые проблемы семьи, а жена занимается обустройством жилья, своей внешностью, ведет светский образ жизни.
Родительская любовь выражается в том, что малыша заваливают игрушками, при желании наводняют дом экзотическими животными («Не дворняжку же в квартире держать!»). И вот единственным близким другом таких детей становится какой-нибудь бультерьер или японский пикинес. Но никакая самая замечательная и сверхсовременная игрушка не заменят ребенку общения с близкими и дорогими людьми. Никакой самым умный и породистый пес не сравнится с братишкой или сестренкой.
Эгоистическое решение после рождения одного малыша пожить для себя очень скоро оборачивается проблемами жестокого эгоизма собственного сына или дочери. Нередки сетования родителей па истеричность детей.
Они способны закатить скандал с настоящей истерикой по поводу кофточки или туфелек, забытых дома и не взятых на дачу. Иногда взрослые жалуются на безобразные выходки малышей. Это может быть ботинок, запущенный прямо в именинный торт на дне рождения, или кипятильник, опущенный в аквариум с рыбками у кого-нибудь в гостях. Поводом для подобных действий обычно служит отказ ребенку в его просьбе, выраженный неподобающим образом. Например, криками: «Немедленно пошли домой! Здесь даже мультфильмов про Мики Мауса нет». Спровоцировать истерику может и желание ребенка отомстить родителям за недостаточное внимание к его персоне, постоянную занятость делами. Эгоизм, жестокость и изобретательность таких детей не знают предела. Но все это не от хорошей жизни.
Ребенок-эгоист — это всегда творение рук собственных родителей, продукт того образа жизни, который ведет малыш. Чем еще кроме капризов, истерик и выходок может он выразить своё недовольство, если три часа приходится сидеть с мамой где-нибудь в салоне красоты, да еще и вести себя прилично. Как не быть эгоисткой девочке, имеющей вместо сестры пять кукол Барби и трех Синди. Негативное поведение — лишь детский способ против психологического одиночества. Чтобы хоть как-то изменить дело, здесь нужно работать не с ребенком, а с семьей, ее личностной психологической разобщенностью, системой ценностей взрослых членов семьи, их взаимоотношениями с тем, кому они дали жизнь, а потом наполнили ее не любовью и пониманием, а лишь символами достатка и благополучия.
Семейные ссоры
В семейной жизни всякое бывает. Иногда случаются и ссоры. Поводы для них бывают самые разные: выяснение отношений, семейные неурядицы, пресловутые тещи и свекрови, финансовые вопросы, ревность. Но результат всегда один — от этого страдают дети, вне зависимости от того, являются они участниками, свидетелями этих сцен или имеют дело с их последствиями — холодностью, напряженностью отношений, обидами, размолвками, длительными отлучками одного из родителей.
Ссора — это одна из разновидностей конфликта, участники которого борются за единый неделимый предмет — собственную правоту, доминирующее положение, исключительные права и т.п. Конфликт в форме ссоры всегда приобретает вид конфронтации, различной по своей продолжительности (от нескольких минут до нескольких дней и даже недель). Каждый из ее участников всеми возможными способами отстаивает свою позицию. И ребенок в семейных столкновениях бывает одним из самых веских аргументов. Именно поэтому пожелание решать семейные проблемы в отсутствие детей для подавляющего большинства пар остается только пожеланием, никак не осуществляемым на практике.
Но если участники конфликта хоть в какой-то мере получают удовлетворение от своих действий (пусть не в форме одержанной победы, а хотя бы в виде эмоциональной разрядки, ощущения своей правоты или оскорбленной невинности), то дети, будучи вовлечёнными в такие разборки, испытывают лишь чувство беспомощности, раздвоенности. Ведь все участники семейной ссоры — близкие и дорогие для ребенка люди, и принять чью-то сторону — значит обидеть другую. Чаще всего в такие моменты дети горько плачут, но даже если они молчат и никак не выражают свои чувства, это не значит, что они не испытывают тягостных переживаний.
Можно написать много правильных слов о вреде семейных ссор, их психотравмирующем воздействии на психику детей, но от этого их не станет меньше. Поэтому в запальчивости борьбы за свою правоту просто попробуйте поставить себя на место собственного сына или дочери, взгляните на ситуацию их глазами.
Может, тогда вам покажутся мелкими ваши препирательства, возможно, вы хотя бы на миг приблизитесь к тому моменту, когда в доме опять воцарятся мир и тишина.
И еще одно пожелание. Если вы делаете детей свидетелями семейных стычек, то пусть они увидят и ваше примирение. У взрослых оно чаще всего происходит ночью в супружеской постели, что делает его недоступным детскому восприятию. Поэтому не забудьте утром продемонстрировать его заключительный этап — объятия, поцелуи, рукопожатия, взаимные извинения. Мы требуем от детей публичных извинений за плохие поступки, так давайте не забудем извиниться и перед ними за свою несдержанность. Только сделать это надо обязательно вместе всем участникам ссоры, ведь каждый их них внес свою лепту в раздувание конфликта, поэтому невиновных быть не может.
Мудрые родители учат детей миролюбию. Неплохо было бы поучиться этому и самим взрослым. Помимо конфронтации существуют и другие способы разрешения противоречий, возникающих в семейной жизни. Компромиссные решения, сотрудничество, шаги навстречу друг другу, взаимные уступки, временный уход от конфронтации, разрядка напряженности — все это не только дипломатические термины, а возможные пути поведения в ситуации семейного конфликта. Прибегая к ним, нам меньше придется волноваться по поводу наших детей, чьи растерянные лица, вопрошающие взгляды и плач преследуют наше воображение даже после завершения ссоры. И пусть они видят не озлобленные лица, слышат не взаимные упреки и оскорбления своих родных, а их стремление в любых, самых сложных ситуациях уважать и беречь друг друга.
Как можно смотреть такое?
Мало кто из взрослых не возмущался засильем боевиков, триллеров, мистики и фильмов ужасов на наших телеэкранах. Средства массовой коммуникации способствуют широчайшему тиражированию идей насилия, жестокости, агрессии во всех ее проявлениях. Эти сюжеты призваны щекотать нервы обывателям и вовсе не предназначаются для детского восприятия. Психика дошкольников отличается особой хрупкостью и податливостью, отсюда и множество проблем, волнующих их пап и мам. Многие родители обращаются к детским психиатрам, психотерапевтам и психологам по поводу чуть ли не маниакального пристрастия своих отпрысков к просмотру на экранах таких сцен. Формирование подобной зависимости имеет двоякую природу: чисто физиологическую и психологическую. Когда человек испытывает большие потрясения (страх, ужас, азарт, ликование), его организм вырабатывает специальные гормоны. Эмоциональные потрясения, переживаемые часто, а тем более ежедневно, вызывают привыкание индивида к повышенному содержанию гормональных веществ у себя в крови. Организм начинает испытывать потребность в них, как в пище, воде, воздухе, сне и отдыхе. Вот и просиживает маленький человек часами у телевизора, переходя с канала на канал в поисках сильных эмоций. Если такой способ уже не приносит удовлетворения, то ребенок начинает заниматься подстрекательством, т.е. провоцированием взрослых и сверстников на совершение таких действий, которые заставляют сильно биться сердца их участников и зрителей. Это могут быть семейные скандалы, потасовки, перебранки, опасные шалости и тому подобные вещи.
Психологическая зависимость формируется на базе физиологической. По данным японских исследователей, ежедневный просмотр передач, содержащих сцены насилия, на 38—40% повышает вероятность агрессивного поведения дошкольников во взаимодействии с другими ребятами. Достаточно в течение месяца по 25—30 минут наблюдать демонстрацию различных форм жестокого обращения людей даже не друг с другом, а хотя бы агрессивного взаимодействия с фантастическими чудовищами и инопланетными существами, чтобы у детей сформировалась психологическая тяга к переживаниям, подобным тем, что возникают в момент унижения другого, совершения насилия, физического уничтожения живого существа. По их же наблюдениям, дошкольники, которым по вечерам разрешали смотреть боевики, в 2,8 раза чаще использовали агрессию для разрешения спорных вопросов во взаимоотношениях с другими детьми, по сравнению с теми, кому перед сном читали сказки. Таким образом, агрессия может быть не только врожденной или вызванной, но и усвоенной в ходе социализации ребенка. Может ли семья противостоять социализационной агрессии? Какие нравственные ценности могут быть противопоставлены ей?
На оба эти вопроса следует дать утвердительный ответ. И для этого совершенно необязательно с боем уводить детей от телевизоров или выгонять их в другую комнату всякий раз, как на экране появляется что-нибудь неблаговидное. Достаточно предложить ребенку вместо вечера у видеомагнитофона или телевизора прогулку всей семьей или игру, в которой малыш смог бы отрешиться от мира жестокости (лото, игры-загадки, шашки, шахматы, игры в слова). Для организации многих таких занятий даже не надо отказываться от домашних дел, их можно совместить и с приготовлением ужина, и с мытьем посуды. Просто постарайтесь меньше времени оставлять детей одних. В такие моменты малыши ощущают свою ненужность, начинают рассматривать себя в качестве обузы или помехи. А это уже само по себе повод для вымещения агрессии.
Телевизор не должен выступать заменителем общения с близкими и дорогими людьми. Он всего лишь бездушная машина, передающая информацию, и ей всё равно, что за этим последует. Но если вы в запальчивости требуете хоть раз в день позволить вам посмотреть любимый телесериал пли программу новостей и безапелляционно переключаете телевизор на нужный канал, если вы просите оставить вас при этом в покое и делаете жесты отвержения в сторону своих детей, то стоит ли потом удивляться, что они тоже огрызаются на пас, а на улице играют в полицию Лос-Анжелеса. Просто семена агрессии дали свои всходы.
Что такое детский невроз?
Мы довольно часто используем в речи слова нервные, невроз. Иногда это делается к месту, иногда нет. В отношении детей дошкольного возраста эти выражения означают слабость регуляции эмоциональных состояний — гнева, растерянности, страха, тревоги и т.п. Медицина считает невроз заболеванием, психология — социальным явлением. Правы, в общем, и те и другие. Невротические состояния ухудшают работу внутренних органов, могут повести к появлению соматических заболеваний. В то же время число детей, страдающих ими, неуклонно растет. Причин тому множество: перенасыщенный событиями и эмоциональными перегрузками ритм жизни, ранний отрыв ребенка от матери, семенные проблемы, разводы родителей, массированное воздействие на психику средств массовой информации. А поскольку изменить свою жизнь малыш не в силах, то и реагирует на непрерывные стрессы нервными срывами, сдвигом функциональных состояний в сторону дисбаланса — расстройством сна, ночным недержанием мочи, кожными высыпаниями, зудом и т.д.
Значение психического здоровья детей и подростков трудно переоценить. Об этом не стоит забывать, делая ребенка свидетелем безобразных домашних сцен, позволяя ему бесконтрольно смотреть телевизор, без конца надоедая ему своими замечаниями, разговаривая с ним исключительно на повышенных тонах, выплескивая на близких свое раздражение. Пока ребенок мал, забота о его здоровье возложена на плечи родителей. Но это отнюдь не означает, что детишек надо беспрерывно показывать специалистам. Гораздо лучше обеспечить им нормальную жизнь дома и в тех местах, которые они посещают, — в детском саду, во дворе.
Бывают, конечно, исключительные случаи, когда помощь медиков, психологов, психотерапевтов необходима. Например: заикание, аутизм, повторяющиеся судороги, потеря сознания, недержание мочи, стойкие фобии. Но и тогда поддержание благоприятной психологической атмосферы в семье является обязательным условием скорейшей нормализации развития ребенка, его полного исцеления.
Но не только представители подрастающего поколения нуждаются в этом.
Бабушки па лавочках у подъездов домов едко замечают: «Сами психи и детей делают такими же!» Поэтому забота о собственном эмоциональном благополучии — это часть заботы о потомках. Дети очень тонко чувствуют состояние родителей и других членов семьи. Если плохо им, может ли быть хорошо ребенку? Поэтому, откладывая на потом решение своих жилищных проблем, проблем с коллегами по работе, руководством, домашними, друзьями и соседями, мы тем самым создаем стимулы для возникновения других проблем у собственных детей. В книге Хоментаускаса «Семья глазами ребенка» описываются многочисленные неблагоприятные следствия, к которым приводит затягивание из благих побуждений развода по сути дела бывших супругов, разъезда молодых со своими родителями и т.п.
Уметь жить маленькими радостями сегодняшнего дня — великое искусство, которым владеют дети. Так давайте, думая о будущем, учиться у них этому. Не будем отягощать собственного существования тревогами о том, что только может произойти в дальнейшем. И пусть солнечное утро, улыбка ребенка, выращенный своими руками помидор, чашка крепкого чая служат вам хорошей эмоциональной разрядкой, лучшей, чем патентованные успокоительные средства.
Ужасный ребёнок.
Многим взрослым приходилось сталкиваться с теми, кого называли ужасным ребенком. Это драчуны и забияки, непослушные детишки и ребята, использующие в своей речи отборную брань, нецензурные выражения и т.п. Но далеко не у всех их поведенческая агрессия является чертой характера, то есть агрессивностью. Подобные действия могут быть продиктованы общей живостью или неуживчивостью ребенка. Иногда это реакция на притеснения со стороны других детей или взрослых. Тогда, как говорят психологи, имеет место месть угнетателям со стороны угнетённых. Но какой бы ни была причина агрессивного поведения у детей, наблюдать со стороны, а тем более иметь с ними дело — неприятно.
Лучший способ реагирования на агрессивное поведение — это сохранение спокойствия. Если у малыша плохое настроение, и он вымещает его на окружающих, то резкие окрики, угрозы, а тем более физическая расправа никак его не улучшат. Стрессы действительно способствуют накоплению отрицательных эмоций, а разрядка может принять форму агрессивных действий. Не только дети, но и взрослые в состоянии раздражения хлопают дверями, со злостью кидают свои вещи. Хуже, если при этом страдают люди. Поэтому желательно объяснить ребенку, какие формы поведения приемлемы, а какие нет. Самим также следует придерживаться заведенных правил, иначе дошкольник воспримет поучения, как еще одну форму диктата над ним, еще одно подтверждение противостояния между большими и маленькими.
Вряд ли найдется хотя бы одна семья, которая, решая проблемы воспитания, обходилась без физических наказаний. Речь здесь не идет о жестоком обращении и физических истязаниях, но пресловутый угол, шлепок под попу — явления достаточно широко распространенные. Мамы, папы, бабушки, дедушки прибегают к ним в качестве дисциплинирующих воздействий, средств принуждения ребенка делать то, что положено. Вслед за взрослыми дети тоже прибегают к насилию, как способу достижения собственных целей, только теперь их применяют по отношению к слабейшим.
Если девочка или мальчик убеждаются в действенности таких приемов, то начинают использовать их все чаще и чаще. Так появляется привычка к агрессии, а от нее уже недалеко до агрессивности.
Последняя, как черта характера, тесно связана с другими чертами — озлобленностью, нетерпимостью, эгоизмом, жестокостью. Этот «милый букет» может встречаться у детей чрезвычайно избалованных, домашних тиранов, считающих, что все окружающие должны беспрекословно подчиняться им, удовлетворять их малейшие желания. Сходное сочетание черт может появиться у детей, чьи родители используют жестко авторитарный стиль взаимодействия с другими членами семьи: кричат, требуют неукоснительного выполнения своих указаний, за провинности жестоко наказывают, в раздраженном состоянии не стесняются в выражениях. (Возможно, именно этой причиной было порождено поведение мальчика во втором приведенном примере.) Под воздействием жестко авторитарных методов воспитания дети с мягким характером становятся покорными, боязливыми, в них развивается угодничество. У детей же с достаточно сильной нервной системой и развитой волей формируется агрессивность. У дошкольников еще нет возможностей противостоять насилию, и, как результат, появляется агрессия, направленная на других детей, таких же, как они сами. Можно ли помочь ребенку избавиться от этой черты? Уменьшить частоту использования агрессивных действий не так уж и сложно, стоит лишь установить жесткий контроль, ввести тяжкие наказания за провинности. Но как в сказке о Змее Горыныче, мы будем искоренять плохие поступки (отрубать одну голову), а на их месте будут появляться более изощренная жестокость, затаенная агрессивность. Глубоко укоренившееся желание мести (то есть будут расти две другие головы). Они рано или поздно вырвутся на свет и поразят окружающи
